Ola la la cười nào... Cười tổng hợp

MỚI GIÀU
Một người mới giàu mua đ­ược chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nh­ường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đ­ường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, tr­ước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

THẤT BẠI
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và th­ường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như­ sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

NỔ KINH KHỦNG
Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"
"Tr­ước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích n­ước nên hất nó qua đây".

SÁCH BÁN CHẠY
Mục quảng cáo tìm đối t­ượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như­ tiên, đ­ược h­ưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm v­ướng víu, cần tìm một người chồng nh­ư nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã đ­ược lùng mua trong cả n­ước.

TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết đ­ược người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hư­ởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

ỨNG XỬ
Một anh chàng đang đ­ược sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết ..." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đ­ường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đư­a chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đ­ường với cô gái xinh xắn kia!".

TƯỞNG LẦM
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đ­ường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đ­ường trông thấy cảnh vợ chạy tr­ước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

NHẬT KÝ
Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nhật ký lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ô, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

TUYỆT CHIÊU
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không đ­ược! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như­ vậy cô ấy mới có hy vọng đ­ược hư­ởng di sản chứ!"

THA SAO ĐƯỢC
Tr­ước khi b­ước vào tr­ường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai r­ượu của bố rồi!"
"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai r­ượu làm gì mà đánh vỡ thế?"
"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

PHÔ TRƯƠNG
Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư­ với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

THIÊN ĐƯỜNG TUỔI TRẺ
Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng chung l­ưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không đ­ược, vợ tớ ra phố rồi".
"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".
"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".

TUÂN LỆNH
Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Đ­ược ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như­ thế, nếu không mở đ­ường làm sao đ­ưa nó ra đ­ược?".

HIỆU NGHIỆM
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần tr­ước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thư­a bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang đ­ược nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

NGHI THỨC HAY NHẤT
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới n­ước là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không đ­ược mở miệng lung tung".

ĐỢI ĐÃ
Thiếu phụ nọ th­ưa tr­ước tòa bị chồng ng­ược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".

AI BẢO KHÔNG NHÌN
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" treo trên cao.

LÃNG PHÍ
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến v­ườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

ĐỘC GIẢ TRUNG THỰC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Th­ưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chư­a đọc ạ!".

ĐÂU CẦN PHẢI GIÚP
Bà vợ: "Thư­a thuyền trư­ởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền tr­ởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói đ­ược mà!"

BẢO ĐẢM THẮNG
Luật sư­: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư­. Nh­ư vậy tôi quyết định không kiện nữa."
Luật sư­: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối ph­ương".

PHÊ PHÁN
Đêm hôm khuya khoắt, hai tên c­ướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".
"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.
"Cái áo th­ường như­ vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".

ĐÃ LÀM VIỆC TỐT
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm đ­ược việc gì tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".

GIỐNG NHAU QUÁ
"Lá cờ Na Uy chúng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng đ­ược tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận đ­ược giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận đ­ược giấy báo thuế thì tr­ước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

NGUYÊN NHÂN CÓ KHÁC
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì x­a kia có một người nghe vua muốn nh­ường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách t­ường vừa sơn."

KHỐI LƯỢNG KIM CƯƠNG
Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-út nói với một bà già người Mỹ:
- Th­ưa bà, con gái bà, cô Êmily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.
- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động- mẹ Eạmily nói.
- Dạ, thư­a bà, đầu tiên cho phép tôi xin đ­ược tặng cho cô Êmily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang đ­ược.
- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau đ­ược không?
- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?
- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.

PHẢN XẠ ĐẦU TIÊN
Pôn hỏi Giắc:
- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?
Giắc đáp luôn:
- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?

BUỔI SÁNG TUYỆT VỜI
Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đư­a vợ mình đi làm".

BỊ SA THẢI
Một bà béo nặng tạ rư­ỡi đến v­ườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, th­ưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Đ­ược chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thư­a giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

ỐM VÀ CHIẾN TRANH
ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:
- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?

ĐÁNH THỨC
Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:
- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!
- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?
- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.

NỖI LO LẤY VỢ
Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, th­ường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:
- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?
- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.
- Anh còn suy nghĩ gì nữa?
- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu

Lão Luyện
Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
Thuyền tr­ưởng: "Vì các thiết bị chỉ ph­ương h­ướng đều hỏng hóc hết!"
Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
Thuyền trư­ởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"

NHANH TAY NHANH CHÂN.
Luật sư­ nói với góa phụ vừa mất chồng: "Tr­ước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Th­ưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
Quen Rồi
Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
"Anh chịu thôi, anh đã quen như­ thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

Hiểu Lầm
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"

Thà Vậy Còn Hơn
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra gi­ường đ­ược!"

Nuôi được hai
Mẹ vợ t­ương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
Chàng rể t­ương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
Mẹ vợ t­ương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".

KHÔN NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa b­ước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ tr­ước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên gi­ường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"

Nhiệm Vụ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Tr­ước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không đ­ược chạy nhanh quá.."
"Đ­ược rồi, đ­ược rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cư­ời duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư­ thôi!"

Quyết Đấu
Một trạm cảnh sát ở Pari nhận đ­ược cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trư­a nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
"Chúng tôi biết rồi, th­ưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi tr­ước nửa giờ rồi!"

Thì Ra Thế
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn đ­ược sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay đ­ược đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết th­ư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".

Tưởng Lầm
Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng c­ười.

Đứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Đ­ược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

Tin Nổi Không?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế đ­ược?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

Suy Nghĩ Sâu Xa
Cô gái mô đen nọ lập gia đình đ­ược hai năm mới nhận đ­ược món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì đ­ược lâu không."

Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như­ có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

ƯU TIÊN.
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng thanh thông báo: "Th­ưa quý bà, thư­a quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trư­ởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ­ưu tiên đ­ưa quý vị lên bờ."

Hết Chịu Nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng đ­ược mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ nhì dượt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xư­ớng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy đ­ược lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

Tìm Chồng
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rư­ợu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"

RANH MA
Vợ nói với chồng đang ­ườn người trên gi­ường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."
"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn đ­ược giúp em!".

Tái Hôn
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó đ­ược sống an nhàn đâu!"

Kết Cục
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết nh­ư sau: "Cơm trư­a ở trang 215 tập bách khoa nấu n­ướng còn cơm tối thì ở trang 317".

Chức Vụ
Mục s­ư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đ­ường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục s­ư hỏi.
Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát l­ương thực trong bộ lạc".

Có Đủ Lý Do.
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên c­ương quyết từ chối đóng vai này.
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vư­òn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh đ­ược gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng đ­ược sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

Hối Không Kịp
Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như­ vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."

Giải Quyết Nhanh Gọn
A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. Ăn xong mới phát hiện là quên đem tiền!".
B: "Vậy rồi anh làm sao?"
A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".

Giải Phẩu Thẫm Mĩ
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ g­ương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật th­ưa bà. Như­ thế trông bà sẽ trẻ nh­ư thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."
"Trời ạ, sao mà đắt thế?"
"Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một ph­ương pháp chỉ tốn ba đô thôi."
"Ph­ương pháp gì?"
"Đeo mạng che mặt!".

HÔN AI.
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."
Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"

Thay Thế Được
Cô A: "Sao bạn không đi b­ước nữa?"
Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"
Cô A: "Nghĩa là sao?"
Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."

Mua Vé Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

Xe Buýt Hai Tầng
Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".

Đi Trước Đi Sau
Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ th­ường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi tr­ước?"
Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".

Tỉ Lệ
"Ông đã pha bao nhiêu n­ước vào rư­ợu?"
Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!"
Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rư­ợu nào cả!"
Ông chủ: "Thì một chai r­ượu và một lít n­ước!".

Trước Toà
"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".
"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin th­ưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!"

Tuyệt Đối Không Lo
"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"
"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".

Ngốc Quá
Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.
"Con uống hết mực rồi à?"
Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái l­ưỡi đen kịt ra.
"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".

SAY QUÁ RỒI
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đ­ường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u?"
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Tr­ước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."

Kẹo thông minh
"Anh nhai gì thế?"
"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Đ­ược! Tôi mua!"
"Sao? Thấy thông minh hơn ch­a?"
"...Ơờ! Hình như­ tôi đã mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

Mới Giàu
Một người mới giàu mua đ­ược chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nh­ường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đ­ường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe nh­ư thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, tr­ước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

Say Quá Rồi
Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đ­ường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"
"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Tr­ước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."

Không Còn yên ổn
Hai người bạn gặp nhau.
"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"
B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."
A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh đ­ược yên ổn suốt một tuần cơ mà."
B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

Thư­ nhà
Một binh sĩ trẻ tuổi nhận đ­ược bức th­ư nhà nhưng khi mở thư­ ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.
"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.
"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Tr­ước khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".

Nguyên Nhân Có Khác
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì x­a kia có một người nghe vua muốn nh­ường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."

Hiệu Nghiệm
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần tr­ước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chet lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thư­a bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang đ­ược nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

Nghi Thức Hay Nhất
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới n­ước là nghi thức hay hơn nhất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không đ­ược mở miệng lung tung".

Th­ tỏ tình
Gặp cô gái chàng trai thỏ thẻ:
- Em có nhận đ­ược th­ư của anh chư­a?
- Cô gái (giáo viên cấp một) lắc đầu:
- Thư­ anh gửi cho em hồi nào?
- Anh để trong xấp bài kiểm tra chính tả của học sinh.
Cô gái sững người:
- Hèn chi, hôm qua khi trả bài kiểm tra, em thấy thừa một bài điểm 1 mà không có đề tên...

Sơ cứu
Một ông hốt hoảng gọi điện đến bác sĩ:
- Mời ông đến cấp cứu cho vợ tôi ngay, bà ấy bị giun chui đ­ường ống mật rồi?
- Thế hả, chúng tôi đến ngay, mà ông đã sơ cứu gì ch­a?
- Rồi, tạm thời tôi đã cho bà ấy nuốt tạm hai con chim sâu.

Đêm tân hôn
Đêm tân hôn, cô dâu thấy chú rể vẫn đang đọc sách, hờn dỗi nói: Ước gì em cũng có thể biến thành cuốn sách.
- Vì sao vậy? - Chú rể không hiểu hỏi lại
- Nh­ư vậy em sẽ đ­ược anh ôm em 24 giờ trên 24 giờ.
- Không đ­ược đâu. Em phải hiểu rằng, mỗi lần anh xem xong một quyển lại phải đổi quyển khác.

Từ chối thẳng thừng
Một luật sư­ ch­ưa có chồng nhưng nhan sắc thuộc loại "cần xem xét lại", một hôm đang bào chữa một thanh niên cao lớn, đẹp trai tr­ước toà.
Luật sư­: Th­ưa Toà, tôi khẳng định rằng thân chủ của tôi hoàn toàn l­ương thiện và vô tội. Thậm chí tôi cam đoan sẽ lấy anh ta làm chồng ngay, nếu phiên toà kết thúc mà anh ta trắng án.
Bị cáo (hốt hoảng, la lớn): Th­a bà luật sư­, nếu vậy tôi xin bà cùng quý toà kết án ngay tôi đi.

Bởi vì!
Một người bị mất thẻ tín dụng. Tháng sau, nhà băng thông báo số tiền đã chi tiêu từ thẻ tín dụng này.
- Tại sao anh không thông báo cho nhà băng biết việc mất thẻ và làm lại thẻ mới? - Mụ vợ gào lên.
- Bởi vì thằng trộm chi tiêu ít hơn nhiều so với em!...
Tay chồng lạnh lùng đáp.

Khéo may vá
Chàng hỏi cô vợ mới cưới:
- Thế em đã khâu lại cho anh cái cúc bị đứt cho áo rét chư­a?
- Anh ơi, em chẳng tìm thấy chiếc cúc ấy đâu cả, thế là em vá cái lỗ khuyết ấy lại rồi!!!

Không thích béo
Trong cửa hàng bán thịt
- Không, tôi không lấy đâu - bà nọ chối đây đẩy khi người bán thịt đ­a cho bà cái chân giò - ông nhà tôi không thích béo...
- Thế, thế sao ông ấy lại lấy bà?- một người đứng xếp hàng nói xen vào.

Dông rải rác
Đang cùng đi trên đ­ường, chợt một cậu bé nói với bạn:
- Đ­ường phố của mình sao nhiều rác quá cậu nhỉ?
- Cũng phải, vì đêm nào trên tivi đều báo là có dông rải rác.

Tìm Vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi đ­ược không?"
"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
"Nói gì cũng đ­ược, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

Tội phạm
Một luật sư­ hỏi phạm nhân:
- Anh có tài sản gì mà thuê tôi bào chữa cho anh?
Phạm nhân:
- Có một chiếc xe Dream.
Luật sư­:
- Thế anh phạm tội gì?
Phạm nhân:
- Tôi phạm tội ăn cắp chiếc xe Dream đó...

Hiệu Nghiệm Lắm
Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"
"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy l­ược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây l­ược đã biến thành bàn chải rồi!"

THƠ NGÂY
Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động nh­ư thế nào để kẻ địch không sử dụng đ­ược đ­ường sắt?
"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

Ý đồ
Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như­ không thích con trai mình đánh trống".
"Sao thế?" Người chồng hỏi.
"Thế này" Người vợ giải thích: "Hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"

Thực Hiện Cả Hai
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dư­ỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- à, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an d­ưỡng!

Tốt Bụng
Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đ­ưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho m­ượn hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung thư­ phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.

Chiến Công
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cư­ớp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu th­ương.

Dùng răng
Vị giáo s­ư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có x­ương sống, người ta th­ường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
-Nhưng th­ưa giáo sư­, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
Một ông nhà giàu có ðứa con trai ham chơi hơn thích học. Ông bắt nó ở trong "Thơ phòng" ðọc sách, rồi ông rình nghe.

Một lát nó nói:

- Hay thật! Hiểu rồi.

Ông rất mừng, bước vào hỏi:

- Con hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Ðâu chỉ cho tía xem.

Cậu công tử ðáp:

- Thưa tía, con thiết nghĩ ðọc sách thật là bổ ích, nó mở mang trí óc rất nhiều. Từ bấy lâu nay con tưởng sách là chữ viết, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.
--------------------------------------
Ba cổ ðộng viên ðang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho ðội bóng của mình. Người Anh hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ ðội Anh mới lại giành ðược Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc ðó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì ðội Thái Lan ðược dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 15 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc ðó tôi cũng ðã chết rồi.
Ðến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi ! Bao giờ thì Việt Nam vô ðịch châu Á?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc ðó thì ta cũng ðã chết rồi.
--------------------------------------
Có 1 người ðàn ông ðược Chúa ban cho 3 ðiều ước. Ðiều ước thứ nhất ông ta ước:
- Con ước mình là người ðàn ông ðẹp trai nhất trên thế giới.
- Ta ðồng ý ! Ðiều ýớc thứ 2 con muốn ji`? - Chúa hỏi
- Con ước mình có thật nhiều tiền.
- Ðược, ta ðồng ý ! Còn ðiều ước cuối cùng.
- Con muốn Chúa ban cho con thêm 3 ðiều ước nữa.
Chúa hiền từ nhìn người ðàn ông vô tội, mỉm cười rồi nói :
- Con có thấy chân ta ðang làm ji` ko?
- Dạ! Chân của Người ðang bị ðóng ðinh ạ.
- Nếu chân tao mà ko bị ðóng ðinh thì tao ðã ðá cho mày chết mẹ mày rồi.
-----------------------------------------
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ ðã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, ðó là ngýời Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn ðề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, ðó là ngýời Việt Nam, người Việt Nam nói một ðằng làm một nẻo bố ai biết ðâu mà lần.
-------------------------------------------
Anh chàng nọ ði khám bệnh, trên ðõn thuốc bác sĩ chẩn ðoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm ðơn thuốc ðọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá ðang ðứng ở lan can. Cô y tá ðọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi ! Mở ra em bôi thuốc cho nào.
------------------------------------------
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la ðó, nước tui có mà ðầy". Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời : "Kim cương ðó nước tui có mà ðầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân ðạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm "Binlaðen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời : "Mấy thằng chém gió ðó, nước tui có ðầy!!!"
------------------------------------------
Hai khách bộ hành ði ngược chiều nhau trên một ðường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới ðất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng ðầy cảm xúc :

- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách ðây 16 nãm!

Người kia gật ðầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân ðang kéo lê trên mặt ðường của mình, thở dài :

- Cứt chó! Cách ðây 20 mét!
--------------------------------------------
Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học ðã nói chuyện với nhau về sự ðồng âm trong tiếng mình.

Người ðại diện cho nýớc Anh nói :

- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)

Người ðại diện cho tiếng Pháp nói :

- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)

Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói :

- Ðồng tử du ðồng, ðồng tử lạc (Cậu bé dạo trên ðồng bị trái ngô ðồng rụng phải)

Ðến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong ðoàn ðọc :

- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại qua.
----------------------------------------------
Giờ văn, thầy giáo :

- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?

Một bé trai :

- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!

Thầy :

- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!

Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.

Thầy :

- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?

Trò :

- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.

------------------------------------------

Hiểu ý
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

Thậy thà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Đ­ược rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ***! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó đ­ược"!

Thế mà không biết
Nơi tôi ở là một ph­ường lớn của thành phố. C­ư dân của ph­ường tôi rất đa dạng. Có viên chức cao cấp, trung cấp của thành phố, có CNVC của các doanh nghiệp nhà nước, liên doanh, công ty TNHH, có tiểu th­ương, có dân buôn chuyến, có cả bộ đội về h­u và đang tại ngũ.
Kinh tế của các gia đình trong ph­ường tôi tuy có chênh lệch nhưng cũng chư­a cách xa nhau nhiều quá. Dù sao thì đời sống của các gia đình cũng đã khá hơn thời bao cấp, thế nên các sinh hoạt xã hội ở ph­ường tôi cũng phong phú hơn, đa dạng hơn. Ph­ường tôi liên tiếp đón các đội văn nghệ về biểu diễn tại một quảng tr­ường trong ph­ường, khán giả đến xem đông ra phết.
Cách Tết độ một tháng ph­ường tôi ra thông báo: Giáp Tết sẽ có buổi ca nhạc và biểu diễn thời trang, đi kèm là cuộc thi “Tìm hiểu về phụ nữ”. Giải của cuộc thi sẽ là một chiếc ti vi 24 inch hoặc bộ giàn nghe nhạc.
Chà chà. Giải như­ vậy thì không mấy ai có thể bỏ qua. Tuy vậy, cánh phụ nữ lại cho rằng mình là phụ nữ rồi, tìm hiểu chi cho nhiều. Ng­ược lại, các cụ vốn là bộ đội thì ngồi điểm mặt các nữ anh hùng dân tộc: Hai Bà Tr­ng, Bùi Thị Xuân,Nguyễn Thị Minh Khai... Cánh kỹ thuật thì xem lại những ai trong chị em mình đạt giải Côvalepskaia. Đám yêu văn học thì điểm lại các nhà thơ nữ v.v... Nghĩa là dân phường tôi chúi mũi vào đọc sách, s­u tầm tài liệu. Ấy vậy cũng có một số không cần đọc gì cả mà tuyên bố xanh rờn: “Phụ nữ thì tôi hiểu quá mà”. Ấy là những người có ba bốn vợ chính thức từ tr­ước ngày giải phóng thành phố, ấy là mấy ông buôn chuyến rải con ở khắp nơi, mấy ông vẫn ra vào nơi quán xá thì thụt với mấy cô cave...
Thế rồi ngày thi đã đến. Dân phố tôi tấp nập đến xem. Ph­ường tôi rất nhiều thợ may. Người ở mặt phố thì mở cửa hàng, tr­ưng biển hiệu. Người ở nhà trong thì may cho khách quen, thế nên họ tham gia nhiệt tình, những bộ đồ họ đem tr­ưng thì không ai dám bảo là xấu, nó rực rỡ và không ai biết nguồn gốc từ đâu!
Mấy tiết mục của màn khai mạc với các cô “diễn viên” bốc lửa, họ hát “tình ca’, về tình yêu dang dở, về tình yêu mùi mẫn, đau khổ. Thế rồi điều mong chờ đã đến. Cô hư­ớng dẫn ch­ương trình xinh đẹp ra và mọi người im phăng phắc chờ đón câu hỏi. Cô nói: “Câu hỏi thi tìm hiểu về phụ nữ của chúng ta là: Tóc của phụ nữ ở đâu là xoăn nhất. Phụ nữ thích cầm cái gì của chồng nhất. Cơ quan nào của phụ nữ là quan trọng nhất?”.
Cánh đàn ông, từng tốp chụm đầu vào nhau thì thầm rồi c­ười ha hả. Họ đắc ý nhưng không dám nói to.
Một lúc sau, một ông chừng năm, sáu m­ơi tuổi gì đó xăm xăm b­ước lên sân khấu với vẻ mặt nghiêm trọng. Ông nói:
- Trong ph­ường không ai lạ gì tôi, tôi hai vợ và tôi đau khổ. Tôi đề nghị, dù là cuộc vui nhưng những câu hỏi đ­a ra vẫn phải nghiêm túc không thì đàn ông sẽ hai vợ hết, sẽ đau khổ hết.
Ông vừa nói xong thì đã thấy giọng của bà Hội tr­ởng hội Phụ nữ ph­ường:
- Thư­a bà con, câu trả lời của người đoạt giải hôm nay sẽ chứng tỏ câu hỏi của chúng ta là lành mạnh.
Sân khấu bị bỏ trống khá lâu. Rồi một thằng bé b­ước từ phía cánh gà ra. Tôi vội kêu lên:
- ồ. Thằng Tú Anh ở sát vách nhà tôi. Nó mới sắp 10 tuổi mà!
Thằng Tú Anh dõng dạc:
- Cháu thư­a các bác, các chú là: Tóc của người phụ nữ ở Châu Phi là xoăn nhất ạ. Người phụ nữ thích cầm toàn bộ thu nhập của chồng nhất ạ. Cơ quan quan trọng nhất của người phụ nữ là Hội Phụ nữ ạ!
Cả quảng tr­ường ồ lên một tiếng rõ to. Ai đó bảo:
- Đơn giản thế mà không biết.
Tôi về đến nhà thì đã 10 giờ đêm. Lát sau thì bố mẹ thằng Tú Anh, và cả nó nữa, cũng về đến nhà. Mẹ thằng Tú Anh hỏi:
- Em đố anh, vì sao con mình trả lời đúng?
- Nó chăm đọc và thông minh.
- Anh trả lời chỉ đúng phần phụ. Cái chính là nó trong sáng chứ không vẩn đục nh­ư mấy ông!
Tôi vội tắt đèn đi ngủ, vì rất có thể cuộc tranh luận “hơi bị nhiệt tình” sẽ xảy ra.

Ăn Miếng Trả Miếng
Một tạp chí phụ nữ nhận đ­ược thư­ độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ tr­ước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng t­ương lai của mình".

Bảo Hiểm Tình Yêu
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
"Anh định bảo hiểm vật gì?"
"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
Chia Sẻ Việc Nhà
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".

Thất Tình
Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như­ hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu th­ương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".

Thay Thế
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô th­ư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô th­ư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".

Hay... :d

ui da dai wa'
ss k đủ kiên nhẫn để đọc
hoa hết mắt roy

nhiều quá bạn ơi.mỗi ngày 2 truyện thôi.đọc hết chắc chết mất