Truyện Tam quốc chí (hài)

Hồi 1:
Tào Tháo gọi điện tống Hùng Vương
Lý Thông ra tay giúp Đại Việt.
Vào thời Hùng Vương thứ 19, trong một buổi sáng bình thường như mọi buổi sáng bình thường khác, Hùng Vương ngồi nhậu thịt chó trong triều với các hoàng tử, hoàng thân (!!?).Trong khi đang khề khà vui vẻ, chén chú chén anh thì bỗng một tên quân canh chạy vào bẩm báo:

_"Dạ, thưa đại ca, đại ca có điện thoại ạ!"

Vua Hùng cất giọng lè nhè say rượu:

_"Của ai?"

_"Dạ, của tổng thống Mỹ ạ!"

_"Chuyện vớ vẩn, để sau đi!(???)"

Rồi khoát tay sai quân lính vác tên ấy ra ngoài chém cả ba họ(Dã man thật!!!). Một lát sau lại có tên khác chạy vào:

_"Dạ đại ca, lại có điện thoại ạ!"

Bị phá đám liên tục, vua Hùng bực mình, gắt:

_"Thằng nào!?"

_"Dạ, bạn học của đại ca, "thằng" Tào A Man ạh!"

_"Đưa đây! Đưa đây!"

Vua Hùng nghe vậy liền vội vàng thưởng lớn cho tên quân canh, phong hắn làm phò mã, rồi chụp lấy điện thoại, nét mặt bỗng vui tươi, hớn hở:

_"A thằng láu cá! Lâu quá không gặp nhỉ! Sao mày biết số "phôn" di động của tao?"

Đầu dây bên kia trả lời:

_"Của thằng Lưu Bị cho tao, nó hiện đang làm Thục Vương kiêm giám đốc Tổng đài 108 mà!"

Vua Hùng thốt:

_"Wa, tao tưởng chỉ có mình tao đủ tài năng làm vua chứ, không ngờ cái thằng đội sổ 5 năm liền ấy lại ghê gớm như vậy!"

Đầu dây bên kia lại tiếp:

_"Hừ, tao cũng làm vua đây, Ngụy Vương đó nha, còn thằng Tôn Kiên đi ăn xin ở Giang Đông, không hiểu nó làm cái chết tiệt gì mà leo lên được chức Ngô Vương!!!Bó tay."

_"Tốt quá, cả bốn đứa mình đều được làm đế làm vương, quá hay rồi. Bữa nào ra quán thịt rừng nhậu một bữa đi, tao bao!"

Giọng bên kia buồn bã:

_"Thôi tao chẳng còn tâm trí để ăn để uống đâu, nước tao với nước của 2 thằng ngốc kia sắp "đi" tới nơi rồi!"

Vua Hùng ngạc nhiên:

_"Cái gì? Bộ thằng Tư Mã Viêm nó mới đẻ hả?"

A Man kể lể:

_"Cái này khác, cái đó còn mấy chục năm nữa. Hôm bữa tao với 2 thằng kia xem TV dự đoán World Cup, trúng được 3 vé đi Đức xem đá banh. Tới nơi coi được trận Đức-Ý, thằng cha tổng thống Mỹ ngồi kế bên bắt Ý thắng, tụi tao cười chả ngu, bắt tất cả vào Đức...Thế rồi..."

Vua Hùng ôm bụng cười ngặt nghẽo:

_"Ha ha ha!Thua chớ gì, trận đó tao lột sạch của thằng Lý Thông mà, nó bây giờ về quê cày ruộng rồi!"

_"Đừng có chọc tao"-Giọng A Man hầm hầm-"Tao với 2 thằng kia lỡ kí vào văn tự bán nước rồi, không biết làm sao đây..."

Hùng Vương an ủi:

_"Nếu vậy tụi mày qua nước tao mà sống, tao sẽ cấp cho tụi mày căn nhà 3 căn nhà cấp 4."

A Man nói:

_"Tào lao! Nước mày bé choắt, vừa chật chội, vừa nóng nực, ở lâu dễ bị khùng lắm!"

Bị chê, Vua Hùng nổi điên:

_"Mất nước tới nơi rồi mà còn kén cá chọn canh, đã vậy thì ông cóc cho ở nữa!"

A Man dịu giọng:

_"Thôi, đừng nóng người anh em, tao được biết tụi tao vẫn còn có cơ hội giữ lại nước mình nếu như..."

_"Nếu như gì?"

_"...nếu như nước mày chịu làm thuộc địa của Mỹ!"-A Man nói dứt câu.

Hùng Vương thốt lên:

_"You điên ah?"

_"Điên cái đầu mày, nghe cho rõ đây, thằng cha Bush đã thèm khát đất nước mày lâu rồi, tao cũng cóc hiểu tại sao chả thích nước mày như thế, nhưng chả giao hẹn cho tụi tao trong vòng 20 chục năm phải giao nộp nước bọn mày cho chả, không thôi tụi tao sẽ mất đi quê hương yêu vấu, thông cảm cho bọn tao nha. Hẹn cho mày 1 tháng phải làm xong yêu cầu, không thôi bọn tao cắt tai xẻo mũi đấy! Thôi, tao cúp máy đây, gặp lại sau, điện thoại quốc tế tốn tiền lắm!......!"

Hùng Vương nghe hết đã lâu mà vẫn bàng hoàng, lát sau ông bỗng bật dậy, thét bảo bọn cung nữ dọn lại triều đường rồi, chạy vù về phòng thay bộ vest mới mua rồi phóng vọt trở lại.

_"Tất cả lên triều ngay!!!!"

Vua cầm loa điện gào lớn. Các đại thần nghe thấy đều lục tục thi hành. Nhưng không ít người phàn nàn:

_"Có trận bóng đang coi dở tức thật, thằng khốn này sao hôm nay bỗng chăm thế!"(???Quá hỗn láo???)

_"Mọi người tập hợp!!!"

Vua gào lên lần cuối rồi quay vào trong triều, tọa lạc lên cái ghế salông made in Vietnam ở giữa, sau đó bắt đầu buổi họp.

_"Thưa các bác, tôi muốn nói với các bác một chuyện..."

Bỗng đâu đó có tiếng nói vọng lên:

_"Có chiện gì thì nói lẹ lẹ lên đi, sắp qua hiệp 2 rồi!"

Vua Hùng trấn an:

_"Được rồi, được rồi, tôi nói..."

Rồi thuật lại mọi chuyện khi nãy mình nói với Tào Tháo (Tức A Man). Các đại thần ra vẻ chăm chú nghe (Nhưng thực chất là buồn ngủ đến sái cổ vì coi WC nhiều quá!). Bỗng bất ngờ vua hỏi:

_"Tôi nói đồng bào nghe có dzõ không?"

Ngay tức khắc, một dàn "hòa ca" vang lên:

_"Tất nhiên là khôôôôôôôôôôôông!!!!"

Vua tím mặt lại, nhưng vẫn biết kiềm chế để khỏi gây ra một cuộc xô xát theo kiểu "ba đánh một không chết cũng die" (!!!). Rồi năn nỉ các đại thần cố nghe, ai nghe hết sẽ được 1 vé đi Đức xem trận chung kết. Nghe vậy, các đại thần hớn hở:

_"Được, bệ hạ cứ nói lại đi, chúng thần sẽ nghe!"

Vua tằng hắng rồi cất giọng trầm ấm, nhẹ nhàng như kể chuyện cổ tích, một lúc sau vua hỏi lớn, giọng hùng hồn:

_"Vậy theo các bác chúng ta nên HÒA hay nên ĐÁNH?"

Lập tức, các đại thần nhao nhao:

_"Đánh sao lại mà đánh! Hòa! Hoà!"

_"Đánh!"-Vua phản bác.

_"Hoà"-Các đại thần cũng không vừa.

_"Đánh!"

_"Hoà!"

Vua tức muốn hộc máu, lần này thì không cách nào kềm chế được nữa, vua lật bàn rồi hét lên:

_"Tụi mày muốn gây sự với tao đấy ah!"

_"Ừ đấy, bọn ông thách mày đấy!"

Vua xắn tay áo lên rồi nhảy phóc xuống giữa triều đẹp như Thành Long:

_"Tất cả vô hết đi, ông chấp cả bọn đấy!"

Các đại thần nhìn nhau rồi gật đầu. Ai nấy không một lời xúm lại Hùng Vương. Vua Hùng quả xứng là anh hùng, mặc dù chẳng biết tí võ nghệ gì cũng "tả xung hữu đột như giữa chốn không người", cuối cùng "cái ác cũng chiến thắng", vua bị đá đít nằm chèo queo giữa sân (!!!). Đau quá, vua hăm doạ:

_"Đợi đấy, *** nhớ là *** đã đánh đấy ông đấy nhá. Ui da!"

Rồi lếch thếch cút thằng ra khỏi sân. Lẩm bẩm:

_"Cóc cần bọn quan văn vô tích sự ấy nữa, ta sẽ viết chiếu cầu hiền rồi photocopy ra dán."

Vua sực nhớ ra tài năng Tin học mình chỉ thuộc hạng "gà", tức là chỉ biết khởi động và tắt máy thôi. Vì vậy vua nghĩ ngay tới 1 người, đó là Lý Thông-nạn nhân tội nghiệp của vua-người có được bằng A Word. Nghĩ tới đó, vua bèn lấy xe lu phóng thẳng đến nhà Lý Thông. Họ Lý rất giận vua nên ko chịu làm, vua phải tới đi tới lại 2 lần, đến lần thứ 3 vua tới đem theo rất nhiều vàng bạc và sổ đỏ 1 căn Villa hạng nhất trên Đà Lạt thì lúc này Thông mới "động lòng" ,đồng ý giúp vua, giúp nước. Lý nói:

_"Bệ hạ cứ yên tâm, ba ngày sau tới lấy sẽ có ngay."

Ba ngày sau đúng hẹn, vua Hùng tới, Thông đưa tờ giấy chỉ vỏn vẹn có mấy chữ:

_"Cần tuyển nhân tài, giá cả thỏa thuận, yêu cầu: 4 tuổi trở lên." Hết.

Vua Hùng hài lòng khi thấy Thông làm việc đàng hoàng và mẫn cán như vậy, bèn phong lên làm Thừa tướng (Chức quan cao nhất mà tùy tiện cho như vậy thì đúng là bó tay thật!!?). Vua cười, nói với Thông:

_"Ngay hôm nay ta sẽ đi photo, ta không tin nước Việt mình không có nhân tài!"

Muốn biết vua kiếm nhân tài ra sao, xin mời xem tiếp hồi sau sẽ rõ...



Hồi 2:
Tuyển nhân tài, Hùng Vương thiệt mạng,
Vì mất ngủ Lý Thông từ trần.

Lại nói về việc Hùng Vương ban chiếu cầu hiền. Mặc dù đã photocopy ra dán khắp hang cùng ngõ hẻm, cộng thêm với sự trợ giúp không mệt mỏi của đội ngũ Khoan cắt bê tông, thậm chí còn đăng tải lên báo chí và Internet nhưng vẫn không thể tránh khỏi thực tế đáng buồn.

_"Bệ hạ ơi, thần mỏi quá rồi!"-Lý Thông vươn vai đứng dậy khỏi chiếc ghế nhựa, đấm lưng thùm thụp.

_"Ráng chút đi khanh ơi, trẫm xin khanh đấy!"-Vua Hùng năn nỉ,giọng rất tội nghiệp.

Thông nhăn mặt:

_"Ngồi từ sáng đến trưa trờ trưa trật rồi mà chẳng thấy thằng ma nào tới, thần nghĩ keo này bệ hạ thất bại thảm hại rồi, thôi chúng mình đầu hàng quách đi cho xong chuyện!"

Vua Hùng ôm đầu tuyệt vọng nhìn Thông sắp xếp lại bàn ghế chuẩn bị đi về thì bỗng nghe có tiếng vó ngựa lộc cộc phóng tới.

_"Hây!"

Một tráng sĩ oai phong lẫm liệt, mày râu nhẵn nhụi, bụ bẫm, mặc tã giấy Huggies, cưỡi trên một con ngựa rô bốt chạy bằng pin rầm rập phóng tới trước mặt vua Hùng. Tráng sĩ quên bóp thắng nên con ngựa cứ thế mà...lao tới, dẫm lên vua Hùng một phát, đạp cho Thông một cái, bàn ghế đổ nháo nhào.

_"Mày...là...thằng...nào!"

Vua Hùng thều thào. Nhưng do tuổi già sức yếu nên chỉ nói được có thế, sau đó ông hấp hối rồi...qua đời, phó thác cơ đồ của mình vào tay Thông Thông thừa tướng. Thông do còn trẻ, sức khỏe sung mãn nên chỉ bị...thương nặng. Sau một hồi được Ngự y đem Thuốc chuột tới bồi bổ (!!!), Thông đã dần dần hồi tỉnh. Phủi bụi trên bộ quần áo rách như xơ mít, chỉnh đốn lại mũ nón cho ngay ngắn, dựng lại bàn ghế, Thông đàng hoàng ngồi xuống, oai phong lẫm liệt. Sẵn cây thước kẻ, Thông đập cái "bốp" lên bàn rồi sẵng giọng:

_"Người đứng dưới kia là ai, sao thấy bản quan ngồi đây mà không Hê lô!"

Tráng sĩ khoanh tay lễ phép thưa:

_"Dạ, con là Thánh Gióng, thuộc Khu đô thị mới Phù Đổng, theo chiếu cầu hiền của vua Hùng đến đây xin được làm thuê ạ!"

Thông đập bàn cái "bốp" lần nữa:

_"Láo! Ngươi rõ ràng đến đây hành thích! Nhìn cái đống dưới chân ta kìa, còn già mồm nữa ah!"

Tráng sĩ bị mắng liền phản ứng lại bằng cách...khóc nhè:

_"Hu hu, chú làm con sợ quá à, con về con méc má! Má thuê xã hội đen chém chú làm ba khúc luôn!"

Thông thấy tráng sĩ khóc ầm ĩ như vậy sợ hàng xóm qua mắng vốn lại nghe nói tráng sĩ có bà má "giang hồ" như vậy, bèn sai người hầu mau mau chạy đi mua cho tráng sĩ cây kẹo mút hương dâu về dỗ. Tráng sĩ được kẹo liền nín khóc, ngoan ngoãn đứng mút. Xong đâu đấy, Thông liền an ủi:

_"Thôi thôi, đừng khóc nữa, tội hành thích vua ta bỏ qua cho đấy, chuyện nhỏ như con thỏ ấy mà, có đáng gì đâu, con đừng méc má nha, tội chú(???).Bây giờ cho ta hỏi tiếp nhé, con mấy tuổi rồi?"

Thánh Gióng cười toe toét:

_"Dạ, con được 3 tuổi ạ!"

Thông đập bàn cái "Rầm":

_"Thằng nhóc mù chữ! Không thấy ta viết chỉ nhận trẻ em từ 4 tuổi trở lên à! Cút! Cút ngay! Quân bay đâu quẳng ta...à quên...quẳng nó ra ngoài!"

Mệnh lệnh được thì hành ngay lập tức, người anh hùng và món đồ chơi của anh bị bỏ vô bịch rác và vất đi không thương tiếc. Nhưng Thông như sực nhớ, liền sai người mua thêm bịch kẹo mút rồi chở tráng sĩ về tận nhà, nhỡ nó về mách mẹ thuê Xã hội đen là toi cái thân ròm này!

Thông thở dài:

_"Mới sáng sớm mở hàng mà gặp hạn rồi, xui thế khồng biết! Đúng là số chó mực mà."

Ngồi chờ thêm 1 lúc nữa lại có thêm người mới. Người này "vai năm thước rộng, thân mười tấc cao", tóc xịt keo dựng đứng, nhuộm vàng khè, mỗi bước đi quanh người phát ra một luồng hào quang. Thông nhổm dậy trông, ngạc nhiên khi thấy một con người thần thánh như vậy, nhưng nhìn kỹ hóa ra đó là đèn của cái xe rác bên kia đường chiếu vào.(!!?)Người ấy lên tiếng:

_"Tại hạ có name là Thạch Sùng...nhầm...Thạch Sanh, đến đây xin một chân oshin ạ!"

_"Ngươi có Ability gì?"-Thấy đối phương xài ngoại ngữ nên Thông cũng bắt chước.

Thạch Sanh khoe:

_"Chằng giấu gì ngài, tại hạ bắn dây thun tài nhất xóm đấy, có lần tại hạ bắn chết ngắc một con thằn lằn cách mình những 10 centimet cơ mà!"(!!!)

Thông hài lòng, bật 1 ngón tay cái lên:

_"Giỏi! Nếu trúng tuyển ta sẽ cho ngươi làm thương binh...quên...cung binh!"

Được khen, Thạch Sanh câng mặt, "nổ":

_"Thế giờ có chịu mướn tại hạ chưa, nói cho ngày biết là nhiều công ty nước ngoài đã nhờ tại hạ hợp tác mà tại hạ đã từ chối đấy, ngài may lắm đấy!"

_"Mấy công ty đó kinh doanh gì?"-Thông hỏi.

_"Da, buôn...người ạ."

_"Tốt, nhưng chưa được, còn làm xong 1 thủ tục nữa ngươi mới chính thức là nhân viên mới ở đây?"-Thông nói.

_"Cái gì?"

_"How old are you?"

_"I'm 3 tuổi 364 ngày years old. Tomorrow là birthday của tại hạ!"

_"Thế thì mai quay lại đăng ký, chưa đủ 4 tuổi mà cứ khoác lác!"-Thông bực bội, thét gia nhân cho Thạch Sanh một suất ra về giống như Thánh Gióng.Rồi bỏ ra ngoài chat một lúc, tối mịt quay về, thấy thêm 1 người xin đăng ký. Thông Thông bỏ vào nhà ăn cơm, xem phim cuối tuần xong rồi mới trở ra. Thấy người này hình dạng cổ quái, Thông không ưa lắm nhưng vẫn "thăm hỏi":

_"Mày là ai? Đêm hôm khuya khuắt đến đây làm gì?"

Người đó nói:

_"Tui là Sọ Dừa, đến đây xin đăng ký làm thuê, ông biết rồi còn hỏi!"

Thông cười cười:

_"Tên gì quái vậy? Mà có khả năng gì kể tao nghe coi mậy, sáng giờ làm việc vất vả quá, nói lẹ lẹ để tao còn ngủ mày!"

Sọ Dừa huênh hoang:

_"Tui tuy là quái thai nhưng biết chăn cọp, chăn voi, đánh bài, uống rượu mạnh, đua xe...chừng đó đủ chưa?"

_"Thế mày mấy tuổi rồi?"-Thông hỏi, giọng trịch thượng.

_"2 năm nữa tui được...4 tuổi!"-Dừa thật thà.

_"Biến ngay! Làm mất thời gian của tao!"

Thông gào to, rồi vác chổi chà rượt Sọ Dừa chạy cong đuôi. Sau khi cho Dừa 1 đập bay xuống mương mới hầm hầm vác chổi đi về. Nhưng do lúc chat uống quá nhiều Bò Húc nên tối hôm đó Thông "một canh, hai canh, lại ba canh-trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành", đành ngồi dậy bật phim ma coi. Sáng ra mặt mày sưng húp, mắt thâm quầng, năng suất làm việc giảm đáng kể, bằng chứng là việc tuyển người có vấn đề trầm trọng ,"nhân tài" 1, 2 tuổi đến xin việc liên tục mà vẫn được tuyển vào, thậm chí cả trẻ sơ sinh cũng bò đến xin giúp nước(Ặc! Nước Đại Việt toàn con nít, còn thanh niên trai tráng trốn đi đâu hết rồi???). "Thành tích" duy nhất đáng kể là việc Siêu sao bắn thun Thạch Sanh chấp nhận "hạ mình" quay trở lại đăng ký và được nhận. Đâu vào đấy, Thông nói với Thạch Sanh-người "già" nhất:

_"Sanh, có việc gì thắc mắc ngươi cứ question với đại tướng quân Trần Hưng Đạo, ta buồn sleep quá rồi. Ít ra ta cũng không phụ lòng Hùng Vương, tuyển được cả ối nhân tài!"

Nói rồi cơn buồn ngủ ập đến, Thông ngã lăn xuống đất, không may Thạch Sanh có tính thù vặt, chuyện hôm qua Sanh để bụng, cả đêm mưu tính cách rửa hận. Biết Thông mất ngủ, Sanh bèn nhanh trí lúc Thông không để ý...kê hòn đá sau ghế của Thông. Thông không hề hay biết thế là "đầu đập vào đá, máu tuôn ra". Thông cũng chết tốt, đi theo Hùng Vương cho có bạn có bè luôn! Thế nên mới nói:

"Con người càng lúc càng đông,
Thông Thông thì ít, Thạch Sanh thì nhiều!"


Muốn biết tình hình nước Việt ra sao khi cả 2 người cai trị đều "về làng", xem hồi sau sẽ rõ.

Hồi 3:
Gia Cát Lượng 3 lần cầu Lưu Bị,
Tư Mã Ý hỏng thi về phe Tào.
Tạm gác về chuyện Đại Việt, ta quay trở lại Trung Hoa cổ đại, lúc này cũng đang rục rịch chuẩn bị cuộc chiến xâm lược. Cả 3 vị Đại Ma Vương của 3 Khu Tự Trị: Ngụy-Thục-Ngô cũng bắt chước nước Đại Việt, quảng cáo về đất nước mình trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng, ngoài mục đích chiêu mộ nhân tài ra còn để thu hút khách du lịch nhằm kiếm thêm chút ngoại tệ phục vụ chiến tranh.

Tất cả những việc đó đều không qua mắt được anh chàng sinh viên nghèo Gia Cát Lượng hay còn có nickname là Khủng Long tiên sinh, vốn muốn tìm đất dụng võ sau nhiều năm lang thang xin việc. Để lựa chọn giữa 3 nước Ngụy-Thục-Ngô thì rất là khó: nước Thục có nền công nghiệp Game Online phát triển nhất hành tinh, nước Ngụy thì đứng đầu thế giới về Casino và các quán nhậu, nước Ngô thì lại có vô số mỹ nhân đẹp chảy nước miếng.

Gia Cát Lượng giữa lúc vô cùng bối rối bèn nghĩ ra một giải pháp. Dốc hết số tiền đi đường ra, chàng tấp vào...lề đường xem bói. Bà thầy bói bảo:

_"Số anh sau này rất khổ, năm 30 tuổi phải ra sa trường đánh lộn, năm 40 tuổi bị cháy nhà phải ra ngoài đường ở, năm 54 tuổi bị mắc căn bệnh thế kỷ rồi mất ngay trong doanh trại..."

Gia Cát Lượng xua tay:

_"Thôi, thôi, cái đó tui biết rồi, chỉ hỏi bà nên xin việc ở nước nào là tốt nhất?"

Bà thầy bói nhìn Gia Cát Lượng hồi lâu rồi nói:

_"The United States of America."

Gia Cát Lượng nhăn mặt:

_"Bà nghĩ cái thân ròm này có thể đạp xe đạp đi tới đó nổi sao? Trong phạm vi Cộng hòa dân chủ Trung Hoa thôi!"

_"Nãy giờ cậu hỏi đủ rồi, bây giờ nếu muốn biết thì xì thêm tiền ra đây!"-Bà già nói.

Lượng shock.Toàn bộ số tiền đi đường Lượng đã đưa hết cho bả rồi, chẳng lẽ bây giờ phải đi cầm bộ quần áo sao, ở trần ở truồng đi nhong nhong ngoài phố con nít nó thấy nó chọc cho hết dám ra đường luôn chớ giỡn! Nghĩ tới đó, Gia Cát Lượng "ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa" khi thấy nướng mất một số tiền quá lãng nhách, đứng lên từ biệt bà già rồi cất bước ra đi. Dựa vào giác quan thứ sáu của mình, Gia Cát Lượng đánh hơi thấy mùi tiền ở phía Tây tức nước Thục. Vì vậy chàng đã không do dự nữa mà quyết định chọn Thục làm nơi cắm dùi.

Sau khi vượt qua 3 mét đường rừng đầy gian lao và nguy hiểm, với vô số thú dữ và cạm bẫy, cùng 9 hải lý đường chuột chạy, Gia Cát Lượng đã tới được thủ đô Thành Đô. Việc đầu tiên anh nghĩ là phải đến nhà Lưu Bị-Quốc vương đang tại chức của Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Tây Thục. Sau 5 lần đi lạc và 3 lần bị bắt cóc, Lượng đã đến được sào huyệt của Bị. Đó là 1 căn nhà nhỏ đơn sơ làm bằng vàng khối, ở cánh cửa có dát thêm một lớp bạc thật lộng lẫy, xung quanh nhà có vô khối kỳ hoa dị thảo như cây tùng, cây bách, cây bao báp, cây chổi, cây cột điện... Gia Cát Lượng thầm nghĩ:

_"Một vị vua quyền cao vọng trọng như vậy mà ở trong căn nhà nhỏ bé đơn giản thế này thì hẳn là một minh quân, thật may ta không chọn lầm chủ."

Rồi lấy tay bắc làm loa kêu lên:

_"Bớ Lưu Bị, ra đây tao có việc muốn bẩm!"(!!!).

Ở trong nhà có tiếng vọng ra:

_"Tao không có nhà đâu, đừng gọi vô ích!"(???)

Gia Cát Lượng gào lên một hồi nữa mà không thấy hồi âm bèn lủi thủi quay lưng bỏ đi. Tiền lộ phí đã hết sạch, Lượng bèn muối mặt đi làm Cái Bang để kiếm thêm money ăn cơm hộp. Ngày hôm sau Lượng tới, thì được người hàng xóm nói là:

_"Lưu Bị có dặn tui là ổng đi trốn, đừng nói cho ai biết!"(???)

Lại một lần nữa Lượng quay gót bước đi. Đến ngày thứ 3 quay lại thì cửa nhà vẫn đóng im ỉm, chỉ thấy có một thằng nhỏ đang ngồi bắn bi trước sân. Đoán đây là "son of Liu Bei", Lượng cố rặn ra một nụ cười:

_"Chào cháu bé, cho chú hỏi, bố Bị của cháu có ở nhà không?"

Thằng nhỏ ngơ ngác nhìn Lượng:

_"Chú là ai? Bố cháu bảo không được nói chiện zới người lạ."

Lượng vẫn ôn tồn:

_"Chú là...ăn xin, là người của công chúng, lạ đâu mà lạ!"

Thằng nhỏ vẫn không chịu:

_"Bố cháu bảo, nói chiện zới người lạ là NGU!"

Lượng tức lắm nên lỡ mồm:

_"Có bố cháu NGU thì có!"

Không ngờ thằng nhỏ đưa tay lên miệng "suỵt" liên tục, lấm la lấm lét nhìn xung quanh rồi thì thầm:

_"Bố cháu NGU thì chú nói nhỏ nhỏ thôi, lỡ người ta nghe người ta chửi bố cháu thì sao!"

Thấy thằng nhỏ vẫn không chịu trả lời cho mình, Lượng "máu" lên:

_"Bây giờ bố mày hỏi mày câu chót, mày có chịu trả lời cho bố mày không nào!"

Thằng nhỏ cũng không vừa:

_"Ứ, ừ, đếch cho!"

Lượng giận quá, bèn túm lấy câu chổi dựng sát bên đét điên cuồng vào mông thằng nhỏ, không ngờ nó "nhỏ mà có võ", Lượng bị nó giựt lại cây chổi, rượt chạy chí chết khắp Thành Đô. Chẳng may bị vấp té, Lượng kinh hoàng nhìn thằng nhỏ giơ chổi lên. Bỗng nhiên, có tiếng quát:

_"Thiện, bỏ cây xuống! Có muốn tao kêu công an phường không!"

Thằng Thiện nghe thấy tiếng quát, chần chừ 1 chút nhưng cũng nghe lời, đét 1 phát vào mông Lượng rồi quăng chổi chạy đi chơi. Lượng đau quá giẫy đành đạch, vị ân nhân đến đá cho vài phát rồi đỡ dậy.

_"Xin cám ơn người ân nhân, chẳng hay tên họ, quý danh là cái gì ạ?"-Lượng vái hai vái.

_"À, tao là Chiêu Liệt Hoàng Đế Lưu Bị đây! Xin lỗi mày, tại nhà tao xa nhà văn hóa quá cho nên thằng con tao rất mất dạy, đánh người không ghê tay!"-Lưu Bị lịch sự.

Không muốn Lưu Bị khơi ra chuyện mình bị thằng nhỏ "hành hạ", Lượng đánh trống lảng:

_"À, mấy bữa nay bệ hạ đi đâu vậy, tao tới mãi không gặp."

Lưu Bị tròn mắt:

_"Ủa thì ra đó là mày ah? Tao cứ tưởng là mấy thằng bên ngành điện lực tới đòi tiền chớ, làm mấy ngày nay cứ phải trốn ra hàng net, mày biết không, nhà tao đâu giàu có gì mà suốt ngày tụi nó cứ lượn qua lượn lại xin tiền không biết bao nhiêu lần!"

Gia Cát gãi đầu:

_"Thôi, bàn chuyện chính đi, bi giờ cho hỏi cái nà: bệ hạ có muốn nhận tao chưa? Lẹ lẹ đi rồi phát lương sớm, tao hungry quá!"

Lưu Bị cười:

_"Từ từ bàn chuyện đó, bây giờ ta về nhà uống miếng nước, ăn miếng bánh đã!"

Hai người cất bước về nhà Lưu Bị, bỗng thấy có 1 người ngồi trước cửa đợi sẵn rồi.

_"A ha! Chào cu Lượng! Xa mày 1 năm mà tao cứ ngỡ là đã...12 tháng rồi đấy!"

Lượng sầm mặt:

_"Mày là Tư Mã Ý, thằng có kỹ thuật quay bài giỏi nhất lớp ngồi cạnh tao hồi học Bán công phải không?"

Tư Mã Ý cười gian:

_"Ủa, mày bị down mà sao nhớ dai thế?"

Lượng tức điên:

"Dù có bị down tao cũng không bao giờ quên cái lần mày hỏi được bài thằng Từ Thứ rồi không chỉ tao, làm lần ấy điểm tao bét nhất lớp, bị thầy Thủy Kính phê bình trước lớp!"

:y14:

Lưu Bị trỏ tay vào Gia Cát Lượng, nói:

_"Đã có thằng này làm, mày dây vào làm chi, ở nhà ngủ đi!"

Thống giật mình, run rẩy chỉ vào Gia Cát Lượng-hiện đang thộn mặt vì vẫn không tránh được nghĩa vụ quân sự:

_"Làm gì có cái lý ấy...Chẳng lẽ bệ hạ lại để cho một thằng "ngu thiên thu" như thằng này làm đội trưởng àh! Thế chẳng khác nào "giao trứng cho người khoái xơi ốp-la"! Bảo đảm 99,99% quân ta không chết cũng xin hàng! Bệ hạ minh xét!"

Lưu Bị nghe thấy thế cũng xiêu xiêu, nói với Thống:

_"Thôi được, ưu tiên phụ nữ(??!), chú mày muốn đâm đầu vào chỗ chết thì cứ việc, nhưng nhớ mua bảo hiểm an khang hưu trí trước khi đi! Còn thằng Lượng, hiện bác tài chở lương thảo trong quân mới tự sát vì bị thằng Vân đánh tá lả vặt sạch, đang thiếu người, vả lại chú mày lái xe lăn cũng khá cừ, hay là tạm trám chỗ này đi!"

Lượng nghe khỏi phải lăn xả vào nơi lửa đạn súng ống, bèn bái tạ:

_"Đội ơn bệ hạ! Thần xin đem cái đầu thằng Thống ra bảo đảm sẽ hoàn thành tốt công việc hèn hạ này."(??!)

Lưu Bị hài lòng, hạ lệnh cho Vịt và Khủng ngày mai phải lập tức lên đường, ai không lên đường thì ở nhà nuôi gà. Lệnh được ban ra, ai nấy thi hành. Tối hôm đó, Thống đi ra tiệm mướn truyện thuê 20 cuốn Hỏa Phụng Liêu Nguyên ra tụng để trau dồi phép dùng binh, còn Lượng thì phải lao đi trong đêm tối mua xăng, rửa bu-gi cho xe, thay lốp, bơm hơi...cực nhọc vô cùng. Vì thế, sáng mai khi Thống đã hành quân trước cả tiếng thì Lượng vẫn đang khò khò trong thùng xe.(!!!)

Đi được nửa ngày đường, có một tên quân chạy lên nói nhỏ với Thống. Thống thất sắc hỏi binh sĩ:

_"Này các cậu. Hôm nay cậu hướng dẫn viên du lịch của chúng ta nghỉ ốm, vậy ai có thể làm việc...ừm...thay cậu ấy!"

Khương Duy nhanh nhảu:

_"Thưa Sếp, tôi làm được!"

Thống vui vẻ lắm. Duy hăng hái phóng ngựa lên trước dẫn đường. Đi được thêm 10 tiếng vẫn chưa dừng, Bàng Thống mệt mỏi hỏi 1 ông già địa phương:

_"Ê, nhóc, đây là vùng nào?"

Ông già vung vẩy tay, miệng ú ớ. Thống bực mình quát lên:

_"Mày làm trò hề đấy ah!"

Ông già cáu lên:

_"Thằng NGU! Tao bị câm thì làm sao mà nói!" (???)

Rồi lại tiếp tục hoa chân múa tay loạn xạ cả lên, Ngụy Diên hiểu được, lẩm nhẩm:

_"Đây là xứ Wales...Anh quốc....bọn ngu ạ!"

Thống nghe được, nhéo mặt mình 1 cái:

_"Ta đã sang England cơ đấy! Mà ta vượt biển lúc nào thế!????"

Rồi quát Duy:

_"Thằng Duy! Mày làm hướng dẫn viên du lịch được lâu chưa!"

Duy nói to:

_"Dớt à phiu áo ờ!" (Just a few an hour)

Thống chết lặng:

_......

_"Em xin đoái công chuộc công"-Duy vội vàng-"Để em lên cây thám thính, tìm hướng Việt Nam."

Không hổ danh là "sát thủ trên cây đu đủ", với khả năng trèo cây số một Tây Thục, kẻ đã từng vặt sạch đu đủ nhà Trương Phi thì đây chính là "nghề của chàng". Duy búng một cái nhảy phóc lên cây cột điện, nhìn ngó 1 hồi rồi báo cáo:

_"Tầm nhìn xa trên 1 mét, nhìn xuống thì...không thấy gì hết!..."

Thống mắng yêu:

_"Mày khôn lắm cơ thằng...ngu ạ! Lấy ống nước...à không...ống nhòm mà nhìn, mày cầm nhầm...kính lúp rồi!"

Duy nghe lời, cầm lấy ống nhòm soi soi, rồi lại nói:

_"À, thấy lăng của Hồ chủ tịch rồi, vậy là Việt Nam cũng gần đây thôi" (???)

Thống nghi hoặc:

_"Thiệt không đó cha!"

Duy quả quyết:

_"Nếu không thiệt, tôi xin tặng cho ngài 1 năm nước rửa chén mà ngài đang sử dụng!" (??!)

Thống nghe vậy, hớn hở thúc ngựa đi phăm phăm, nửa tiếng sau đã tới Quỷ Môn Quan (!!?).

Lại nói về tướng giữ Quỷ Môn Quan là Thạch Sanh-bấy giờ là đô úy, từ ngày đánh bại Tư Mã Ý thì đâm ra kiêu ngạo và lười chảy thây. Ỷ mình giỏi nên đã đuổi việc mưu sĩ tài ba Nguyễn Trãi và anh hùng Trần Quốc Toản, suốt ngày ở trong phòng chơi Playstation 2, binh sĩ cũng kéo nhau đi nhảy đầm, không thèm luyện tập, có nhiều tên quân canh tối ngày say xỉn, uống đã rồi nằm la liệt trên thành. Nay nghe tin quân địch đến, Thạch Sanh hách dịch:

_"Cứ để chúng tới thì đã sao? Ta có "Tiếng hát át tiếng bom" mà lị, hi hi hi hi!!!!"

Thật không may, nhà máy thủy điện sông Đà mới bị thiên thạch rớt trúng nên toàn thành cúp điện, cũng có nghĩa là các vũ khí như mi-crô, ghi-ta điện, dàn âm thanh hiệu suất cao...tất cả đều useless! Thạch Sanh toát mồ hôi, nhưng để đỡ mất mặt với binh sĩ, bèn tập họp mọi người lại:

_"Thưa các anh em! Hiện quân giặc đang xâm phạm bờ cõi chúng ta! Với trách nhiệm là những tiểu nhân...à không...quân nhân bảo vệ miền biên cương của đất nước! Chúng ta hãy cố lên!"

Rồi Thạch Sanh la to:

_"Đã đánh là không sợ chết!"

Binh sĩ vung giáo lên nườm nượp, hô vang đầy khí thế:

_"Sợ chết! Sợ chết!" (???)

Thạch Sanh hùng hồn:

_"Bị bắt là không hàng giặc!"

Binh sĩ hò reo vang trời:

_"Hàng giặc! Hàng giặc!" (!!?)

Thạch Sanh gật gù rồi chắp tay sau lưng, rảo bước, vừa đi vừa nói:

_"Các anh nên nhớ, với mỗi tên giặc bị giết, các anh sẽ được thưởng 1 đô-la! Nhưng nếu lấy tinh thần "vui là chính, thưởng là phụ" thì sẽ được người đời ca ngợi! Vậy ai có kiếm dùng kiếm, ai có gươm dùng gươm, ai không có cả gươm lẫn kiếm thì...về ngủ! Chém giết đến khi nào ngủm mới thôi! Ai chạy là ta báo cho phụ huynh biết! Rõ chưa!"

Lát sau, có tên quân tế tác chạy vào bẩm báo:

_"Thưa chúa công! 500 nghìn đô la đang tiến về phía chúng ta!"(??!)

Thạch Sanh trợn mắt:

_"Hả nhiều...tiền quá! Chạy thôi anh em!"

Nói rồi, xách xe đạp chạy tuốt trước sự ngỡ ngàng của binh sĩ! Vì thế quân của Thống đến nơi thì đã chiếm được Quỷ Môn Quan, lại được thêm số binh sĩ đầu hàng. Uy danh vang cả Ngụy-Thục-Ngô-Việt, trườn đến đâu binh sĩ đều cởi váy quy hàng đến đó (???), chẳng mấy chốc đã tăng từ 500 nghìn lên 1 triệu quân!

Thạch Sanh từ ngày chạy trốn thì phải thay đổi chỗ ở liên tục do vừa đặt mông nằm xuống là nghe tin "Quân Thục đã chiếm được thành", thành thử khi nghe có ải Con Quỷ Một Giò do đô đốc trẻ Bi Rên-người khét tiếng bởi tài thầy bói đánh bại 82 vạn quân ngụy-cắm dùi ở đây thì vội vã mò tới. Bi vốn ngưỡng mộ giọng hát Thạch Sanh trong lần coi TV tường thuật trực tiếp trận Quỷ Môn Quan nên dù 2 người chưa hề quen biết nhau, Bi vẫn mừng rỡ ra đón như...cha mong con.(???).

_"Ôi Thạch Sanh tướng quân, chẳng hay ngọn gió...độc nào đưa ngài đến nơi đây thế, chẳng hay đại tướng quân có khỏe không ạh?"-Bi kính cẩn.

Sanh ỷ mình chức cao hơn, kiêu ngạo:

_"Khỏe mới đến thăm mày, mệt nằm bệnh dziện rồi!"(!!?)

Bi cung kính:

_"Ngài mới đến chắc là đói rồi, chẳng hay có muốn dùng gì? Ở đây vừa nấu được 1 mẻ cám heo, nếu không chê xin ngài dùng tạm."

Thạch Sanh nghiêm nghị, xua tay:

_"Thôi chú mày ăn đi, ta là quan thanh liêm, đâu thể ăn sang vậy được!"(???)

Bi nói tiếp:

_"Bì chức vốn hâm mộ tài đức của tướng quân đã lâu, nay được diện kiến trư nhan thật là thỏa mãn. Tướng quân có biết, bì chức đã từng sưu tập hình của tướng quân rồi đem về lộng kiếng không?"

Sanh tức tối, suy diễn:

_"Cha chả, chắc nó nói móc mình đây mà, cùng là ca kỹ ...nhầm...ca sĩ mà cạnh tranh không lành mạnh thế ah? Lộng kiếng tức là...liệng cống chứ còn gì!"(!!!)

Dù vậy Sanh vẫn tươi cười:

_"Ủa, ta đâu có tặng hình có chữ kí đâu, làm sao chú mày có?"

Bi toe toét:

_"Ngài khiêm tốn quá, ngài cực kỳ nổi tiếng, hình của ngài được bỏ trong...bịch me bán trên toàn quốc mà!" (!!?)

Sanh nghe thấy thế liền hớn hở, đổi giận làm vui (May cho Bi, tránh được cái vạ như Lý Thông!!!). Bi cung kính chắp tay hỏi tiếp:

_"Chẳng hay ngài hạ cố đến đây có mang tin...xấu gì cho bì chức."(???)

Sanh trợn mắt:

_"Chú mày không biết thật hay giả đò không biết thế?"

Bi ôn tồn:

_"Dạ, là giả đò không biết ạ." (???)

Rồi tiếp:

_"Mấy ngày nay bì chức biểu diễn thời trang trong nhà trẻ của xã, bọn trẻ có kháo nhau loáng thoáng nào là giá dầu thế giới đang tăng, Triều Tiên thử tên lửa, vấn đề môi trường....nhưng nóng nhất vẫn là việc cái bọn Dog Tam Quốc lại lì lợm đem quân sang xâm lược nước ta, cái này bì chức rất bức xúc!"

Sanh gắt lên:

_"Tại sao mày biết mà không tới cứu tao?"

Bi rên rỉ:

_"Khổ quá ngài ơi, bì chức hiện nay đang đắt show lắm, các trường mầm non cứ mời tới tấp, không đi thì uổng, may tuần này các em được nhà trường dẫn đi thăm bố mẹ trong tù nên bì chức mới được rảnh rỗi ở nhà chứ!" (??!)

Rồi không đợi Sanh mở miệng, Bi nói luôn:

_"Nay ngài đã đến đây, bì chức nguyện đem hết sức long phượng ra giúp đỡ, quyết lấy đuôi...à không...đầu của tướng giặc!"

Nói rồi quay vào nhà trong. Sanh tủm tỉm, hóa ra tên này dóc như cuội, vậy mà báo chí ca ngợi ầm lên là "Thần đồng Đất Việt". Nhưng Sanh lập tức méo xệch khi thấy Bi trở ra với đầy đủ nai nịt giáp trụ. Sanh lắm bắp:

_"Bộ..bộ chú mày tính đánh tụi nó thiệt hả? Thần kinh có...dẫm phải đinh không?"

_"Ôi, ngài đoán cứ như thần vậy!"-Bi reo lên.

_"Hiện trong thành có bao nhiêu quân?"-Sanh lo lắng.

Bi gãi cằm nhẩm nhẩm:

_"Độ vài chục thằng!" (!!!)

Sanh lập tức té xỉu! Bi quát thét tả hữu trói Sanh lại rồi đem vô khách sạn sang nhất thành để nghỉ ngơi! (Cái gì đây???) Vừa lúc đó quân tế tác cho biết:

_"Bẩm Bi đại nhân, tự nhiên ở đâu có cả lũ hơn triệu thằng kéo tới đòi mình giao thành!"

Bi tức giận dẫn vài chục trư binh (lính cưỡi heo) ụt ịt phóng ra ngoài thành. Hai bên giáp mặt nhau bày thành trận thế. Bi tế lợn xông ra:

_"Tướng kia, đã biết mặt Thường Sơn Triệu Tử Bi chưa?" (???)

Bên kia Bàng Thống cũng xông tới:

_"Tao mà thèm biết mặt thằng đi hát lô-tô ở hội chợ ah!"

Rồi vung chổi lông gà quát lên:

_"Với cương vị là một lớp trưởng (???), tao yêu cầu mày giao nộp của rơi ngay, nếu không đừng trách tao tại sao cho hạnh kiểm YẾU cả năm!" (!!?)

Bi mắng lại:

_"Tao đây đường đường là cháu ngoan Bác Hồ chuyên nghiệp, há lại sợ hạnh kiểm yếu sao!" (??!)

Rồi vung dao Thái sang đánh thì lập tức cung binh ném rác và trứng thối ra ào ào, đội quân của Bi tan vỡ ngay lập tức, phải chạy về thành cố thủ không dám đánh nữa. Thành của Bi làm bằng bê-tông cốt thép được xây bởi PMU 18 nên vô cùng...không vững chắc. Nhưng Bàng Thống kiêu ngạo muốn chơi trò Tom và Jerry nên kiên nhẫn đóng trại trên đỉnh đồi gần đó với những cây cột điện tàn lá xum xuê đợi bên kia hết đồ ăn mò ra rồi mới tiến đánh. Bi bại trận chạy về, ngày ngày đứng trên thành quan sát. Thạch Sanh đứng 1 bên hỏi:

_"Địch đã đóng trại, lập dinh vững chắc, ta nên dùng kế gì?"

Bi nói đầy căng thẳng:

_"Lúc này chỉ có hỏa công mới chơi lại thôi, vì vậy chúng ta cần có...diêm và hộp quẹt, khổ nỗi bà cụ bán tạp hóa trong thành vừa mới qua đời, lại không có con kế tự nên đống diêm và hộp quẹt để đó chẳng có ai bán, bì chức không mua được, thế mới khổ!"

Rồi quay lưng đi vào nhà:

_"Cứ để vài ngày suy nghĩ ắt có kế hay."

Tạm gác chuyện Bi, nói về Thống. Lúc này đang chờ lương của Lượng tới thì nhận được hung tin:

_"Trong vòng tuần này, lương không thể đến được!"

Thống kinh hãi:

_"Cái gì, lương chỉ còn 3 ngày nữa là hết, không có lương ăn thì thành lũ quỷ đói ah! Tại sao lại có 1 tin hấp dẫn như vậy được."

Tên lính đưa tin nói:

_"Thưa quân sư, nguyên nhân là do thừa tướng Gia Cát Lượng ngủ quên nên lúc dậy thì đã trễ, liền hấp tấp phóng xe đi với tốc độ ngang ngửa xe điện, cán chết 1 cụ già, hủy diệt 2 em nhỏ, hóa kiếp 3 chiến sĩ công an giao thông, cày nát 4 nhà dân và vô số các công trình công cộng khác. Hiện đang bị giam xe 1 tuần!"

Thống hét lên rồi lăn quay bất tỉnh. Quả nhiên 3 ngày sau lương hết, binh sĩ đói lòi mắt ra. Bi trông thấy bèn mỉm cười:

_"Phen này ta đã có kế phá bọn bay!"

Rồi bảo tả hữu theo kế hoạch mà làm. Tối hôm đó, Ngụy Diên trong lúc đang vác gậy đi săn chuột để ăn, bỗng nghe văng vẳng ngoài trại:

_"Bánh mì Sài Gòn đặc ruột thơm bơ, bánh mì Sài Gòn một ngàn mười ổ..."

Diên hét lên:

_"Bánh mì ơi!"

Ngờ đâu ông bán bánh mì vẫn tảng lờ, Diên tức quá dẫn theo 50 vạn binh sĩ đuổi theo bắt. Ông bán bánh mì có gắn mô-tơ ở đuôi xe nên chạy vù vù như điện. Diên vừa đói vừa mệt, đuổi theo được 1 đoạn thì dừng. Bỗng đâu có tiếng heo kêu vang trời, một đoàn trư binh tay cầm dao Thái tập kích quân của Diên. 2 bên uýnh nhau đến tảng sáng thì quân Diên chết la liệt, Diên vì biết chút võ Hồng Kông với võ tự do nên đã chạy thoát. Về đến trại, Thống quát tả hữu lôi Diên ra chém. May nhờ Gia Cát Lượng điện thoại đến Diên mới được tha. Thống nói:

_"Lần sau mà làm tổn hao quân binh nữa là tao "làm gỏi" đó con ạ!"

Nhưng Diên đói quá nên chỉ vâng vâng dạ dạ suông rồi ngày hôm sau vẫn chứng nào tật nấy, sáng hôm sau nhác thấy bà bán xôi, Diên lấy tiếp 25 vạn quân ra đuổi bắt. Lại bị phục kích, nhưng Diên khảng khái hát bài ca hùng tráng để khích lệ tinh thần quân sĩ:

_"Thù xưa tao quyết không hề phai! Nhè tao mà ***...bợp tai! Dẫu mặt chai quyết tâm tao báo thù, tao chấp nhận đi tù, không chấp nhận bị hù....Cho *** hộc máu!"

Sau khi hát xong, hai bên lao vào hỗn chiến nhau, Diên bị thua ôm mặt mày bầm tím, máu me chạy về. Thống quát lên:

_"Đồ khốn, mày làm tiêu của tao 75 vạn quân một cách lãng nhách mà chả được cái dog gì! Quân vô dụng! Chém!"

1 tên bộ tướng thưa:

_"Thưa Bàng quân sư, Ngụy Diên tướng quân tuy đã phạm vào quân lệnh nhưng đây là một con người dũng cảm, không nên chém!"

Thống sẵng giọng:

_"Hừ! Nói thử xem, nếu...ngứa tai thì tao tha cho!"

Tên bộ tướng thưa:

_"Ngụy Diên tướng quân có lần khi bị giặc vây chặt, tình thế tối nguy cấp vẫn hô to đầy khí khái:"Tây Thục muôn năm!"

Thống ngạc nhiên, liếc nhìn bộ mặt đầy máu của Diên, rồi hỏi:

_"Có chuyện đó thật không? Khi nào?"

Tên bộ tướng tiếp:

_"Dạ, mới...nãy."(?!!)

Thống xúc động trào nước mắt, bèn cho tiền Diên ra nhà hàng Kentucky gần đó ăn tạm (Ăn no rồi Diên bỏ đi giang hồ luôn, không về trại nữa!). Ở trại bên kia, Bi Rên mừng rỡ:

_"Kế hoạch của ta thành công một nửa rồi!"

Sanh thắc mắc:

_"Sao? Sao?"

Bi tủm tỉm:

_"Tôi mấy ngày nay không ăn uống, không ngủ nghỉ, không vệ sinh cá nhân đứng đây trồng cây chuối quan sát thì thấy quân Thục đang đói thối mồm ra, giờ chỉ cần 1 mẹo nhỏ là có thể diệt sạch hoàn toàn chúng!"

Sanh nhăn nhó:

_"Cụ thể cái nào! Mày nói kiểu nước đôi thế thì bố tao cũng chả hiểu được!"

Bi bình tĩnh giải thích:

_"Theo tình hình hiện nay, trại Thục đang bị nạn đói hành hạ nên binh sĩ canh phòng lỏng lẻo, bì chức lại biết hiện có tướng Thục là Khương Duy, giỏi mà lanh chanh, giờ chắc cũng đang ngắc ngư vì hungry. Vì vậy chúng ta hãy sai người bí mật gửi cho hắn vài...con mực khô. Đói mờ cả mắt ắt hắn chẳng còn thời gian kiếm củi, chắc chắn hắn phải nhè tạm lều trại mà làm nhiên liệu, khi thấy có lửa cháy rồi ta xua quân sang bắt lấy Bàng Thống là được!"

Sanh tươi cười bật một ngón tay cái ra khen:

_" Trời, không ngờ một người đàn ông tầm thường như mày lại có những kế sách...tầm bậy đến như vậy! Mày dụng binh chẳng khác...chuyện cổ tích!"

Nói rồi tiến hành ngay. Quay về trại Thục, Bàng Thống lúc này vô cùng hối hận vì đã cho tiền Ngụy Diên đi ăn, còn mình phải...nhịn đói. Chân nam đã chân xiêu, Thống đi lùng bắt những binh sĩ có đồ ăn. Ngửi thấy mùi thơm ở trại phía Tây, Thống như lên cơn điên nhào ngay tới. Thấy binh sĩ đang chia nhau húp cái gì đó. Thống quát hỏi:

_"Ăn được không?"

Rồi chụp ngay lấy. Binh sĩ gào lên:

_"Không được ăn!"

Thống ăn hết, thì ra là súp măng cua của người nhà binh sĩ gửi lên. Binh sĩ ôm nhau khóc như ri. Thống mặc kệ. Chưa đã đói, liền đi kiếm đám khác. Thấy 2 binh sĩ đang khiêng cái thùng gì đó, có vẻ là đồ ăn, Thống gầm lên:

_"Được ăn không?"

Rồi giở trò cũ ra. Lần này chính Thống nhăn nhó:

_"Ăn...không được!"

Hóa ra đó là...phân ngựa mang đi đổ. Thống lợm giọng ói hết mật xanh mật vàng và cả đồ ăn khi nãy ra. Bây giờ còn đói hơn khi nãy nữa! Loạng choạng một hồi rồi té ngã xuống, nhìn thấy gần mình có một cái bảng có ghi "Đồi Vịt Quay". Thống kinh hãi kêu lên:

_"Đây là đồi Vịt Quay mà đạo hiệu của ta là Vịt Sồ, thật bất lợi cho ta!"

Vừa lúc đó, Thống nhăn mặt:

_"Hình như có cái mùi gì...khen khét quanh đây thì phải!??"

Rồi lấy tay bịt mũi, vừa đi vừa kêu:

_"Khét quá....khét quá...khét không chịu được! Chắc là có thằng nào nổi hứng đốt nhà hay sao ấy??? Khét quá!"

Rồi "phừng phừng" 2 tiếng rõ to, một ngọn lửa bốc cao hơn 10 trượng tỏa khói ngùn ngụt giữa đêm đen. Binh sĩ náo loạn, chạy va vào nhau chết vô số. Thống hoảng vía, chạy lung tung, lửa đã lan dần ra các trại, chói sáng cả trời đất như đang giữa trưa. Thống túm một "ngọn đuốc sống" lại hỏi:

_"Thằng nào hút xì ke mà để lửa lan ghê quá vậy mày!?"

Tên quân cuống lên:

_"Duy tướng quân nướng mực sơ sẩy để lửa bén vào lều của em lúc em đang ngủ....Thôi, đừng hỏi nữa, để em đi tắm cái đã, nóng quá!"

Thống buông tên lính bị cháy ra rồi chạy đi tìm Duy, được một lúc thì thấy Duy đang hùng hục tưới nước chữa cháy. Lát sau hết nước, Duy loay hoay đến phát tội. Thống quát lên:

_"Hết nước rồi thì lấy...xăng mà tưới! Cái thằng dốt như con chốt!"

Rồi Thống xách hai can xăng ra tưới...biểu diễn, lửa được xăng thì còn "lợi hại gấp 2 lần". Thống bị một phen hú vía, hết dám chơi ngu! Vừa lúc đó có tiếng còi đồ chơi "Tò tí te" nổ ra! Một đoàn quân hùng dũng tiến vào thành. Binh sĩ Thục bị đập chết vô số. Bản thần Duy và Thống bị hãm vào giữa trận, tình thế tối nguy cấp!

Tạm gác lại chuyện ấy, nói về Khủng Long tiên sinh. Trái hẳn với tình cảnh khốn đốn của Vịt Sồ tiên sinh. Ngài Khủng Long ngày nào cũng ngồi một chỗ đớp cơm tù đến bỏ mứa. May nhờ có Lưu Bị đến năn nỉ mấy bác công an:

_"Việc binh hay ở cái sự thần tốc, mấy bác nhốt cổ thằng Lượng thế này thì chết em rồi! Thôi để con em ngồi tù thay nó nhé, con em cũng ở tù vài lần vì "đánh công an gây thương tích" nên quen rồi (!!!)! Sao, không được ah? Thế em đưa các anh 1 triệu đô thì các anh cho con em đi tù nhé (???), ừ ừ, cám ơn các anh lắm, các anh vậy mới xứng là người phá hoại luật pháp chứ! Phải không? Hề hề hề."

Các anh công an cầm tiền rồi nói:

_"Bệ hạ quá khen rồi! Đây là trách nhiệm của chúng tôi mà! Hi hi hi!!!"

Lượng cảm ơn cứu mạng nên đâu dám chậm trễ. Với vận tốc 5 km/ ngày, Lượng rề rề trên con đường Nam tiến. Vừa hay đến nơi thì thấy cảnh tượng thật ngoạn mục, khói lửa mù trời, sáng rực. Lượng giật mình thất sắc:

_"Chết chưa! Đốt lửa trại vui thế mà không có phần ta nhé!" (??!)

Rồi đạp ga phóng vèo lên. Xe vào cổng trại, Lượng nhảy xuống, vừa địng ngoác mõm ra chửi thì trợn mắt lên khi thấy Thống và Duy đang bị trói trên 2 cây cột hình thánh giá, xung quanh một đám binh lính ở trần, mặc quần rơm vừa đi vừa múa thành một vòng tròn, lâu lâu lại hú lên như mọi. Thống giẫy giụa, hét lên:

_"Cái gì mà giống...tế thần quá vậy nè!"

Lượng kinh hãi khi thấy bọn chúng chất củi xung quanh hai cây cột. Lượng nghĩ:

_"Thằng Duy mình coi như cha nuôi (???), không thể không cứu. Còn thằng Thống, tuy nó là một thằng đại gian ác nhưng nó cũng có vài điểm tốt chứ, mình nhớ hồi đi học, giờ kiểm tra, lúc mình và Điêu Thuyền không học bài, nó bày cho cả hai, mặc dù nó và Điêu Thuyền 10 còn mình chỉ có 1 nhưng mình vẫn rất vui vì nó có lòng bày mình (!!?). Mới đây nữa, mình thiếu của nó 1 nghìn mà không bị nó giết như những thằng bạn khác thì nó cũng thương mình đấy chứ, vậy mình phải trả ơn mới được!"

Rồi lấy bao tay và khẩu trang đeo vào, tiếp đó, lôi trong gầm xe một con gà ra.

_"Con gà này là bữa ăn của nó, nhưng giờ có thể cứu được nó!"

Nghĩ đoạn, Lượng hét lên:

_"Ê! Bọn thổ dân! Quà của Gia Cát tiên sinh cho bọn mày đây!"

Rồi con gà bay một đường Pa-ra-bôn tuyệt đẹp, hạ cánh cái bịch xuống trước mặt 1 tên. Im lặng 1 giây. Im lặng 2 giây. Im lặng 3 giây. Rồi...

_"Á! Ai ném cái này thế! Gớm quá!"

_"Đừng...Đừng quăng cho tao! Tao ghét gà lắm! Nhất là gà dịch!" (!!?)

_"Trời ơi! Nhà thằng nào có đám giỗ hay sinh nhật thì lụm đem về dùng đi!"

Giữa lúc hỗn loại đó, Lượng dũng cảm lao ra như 1 anh hùng, nhổ 2 cây cột vác lên lưng chạy! Được 2 mét thì phì phò té dập mặt! Phải chạy vô thành hỏi mượn Bi Rên cây kéo rồi trở ra cắt (??!). Cả 3 cùng chạy nước rút về xe của Lượng nhưng xe đã bi lửa chiên thơm lừng! Đành phải bỏ xe, trông hướng Bắc mà chạy. Khương Duy trèo lên búng từ cây này sang cây khác, trốn vào rừng. Trên đường đua bây giờ chỉ còn mỗi mình Khủng Long-Vịt Sồ và "các fan hâm mộ" chạy theo sau đòi xin tí huyết thôi. Lượng vừa chạy vừa nghĩ ra 1 kế, ông liền cởi đồ ra, quần áo, tuốt tuồn tuột. Thống trợn mắt:

_"Mày làm cái trò gì mà "hấp dẫn" thế này!"

_"Tao cởi đồ cho nó nhẹ, chạy nhanh!"-Lượng hồng hộc.

Thống thắc mắc:

_"Mày nghĩ mày có thể chạy nhanh hơn "những cô gái chân dài" phía sau ah?"

Lượng lắc đầu:

_"Không! Tao chỉ cần chạy nhanh hơn...mày là được rồi!"

Thống nghe thấy thế sợ quá, bèn bắt chước Lượng. Cả 2 chạy qua bao nhiêu thành phố thì phụ nữ và trẻ em đều trốn tịt trong nhà bấy nhiêu vì quá phản cảm. Nhưng cuối cùng cả 2 vẫn bị bắt khi đang chuẩn bị vào thành phố thứ năm với sự "chờ đợi" của tổ chức "Cấm truyền bá văn hóa phẩm đồi trụy". Sau khi bị cả hội khuyến mãi món "răng môi lẫn lộn", cả 2 bị bắt trói giải lên Lê Chiêu Thống. Thống thấy mặt hai ông, quát lên:

_"Láo! Tội xâm lược, cướp của, giết người, gián điệp có thể tha (???), nhưng tội truyền bá hình ảnh "người lớn" khắp phố phường cho các em nhỏ và các quý bà chiêm ngưỡng thoải mái như vậy thì phải chém! Dù sao tao cũng có quen biết Lưu Bị chút ít nên sẽ hỏi đáp *** một vài câu trước khi hạ thủ, trả lời được, tao cho quần vá áo rách về nước, trả lời không vừa ý tao thì "ngồi trên nóc tủ mỉm cười sau nải chuối"! Bao tiếng xùm đi! Rồi, thằng Lượng xéo ra ngoài, để tao tra khảo thằng Thống rồi sau đó mày vô."

Lượng xéo rồi, Chiêu Thống mới hỏi:

_"Nếu ngươi gặp quân ta sang hàng ngươi thì ngươi sẽ làm gì?"

Bàng Thống đáp nhanh:

_"Tôi sẽ cán chết ngay!"

Chiêu Thống gật gù, rồi hỏi tiếp:

_"Nếu ngươi gặp ta trên đường thì ngươi sẽ làm gì?"

Thống đáp không tới 1 giây:

_"Tôi sẽ kính cẩn vái lạy!"

Chiêu Thống hài lòng, hỏi tiếp câu cuối:

_"Nếu Lưu Bị sai ngươi đi xâm lược nước ta lần nữa, ngươi sẽ nói sao?"

Lượng toe toét:

_"Tôi sẽ kính cẩn vái lạy!"

Thống tái mặt, nhưng vẫn hỏi tiếp:

_"Nếu ngươi gặp ta trên đường thì ngươi sẽ làm gì?"

Lượng cười, trả bài:

_"Tôi sẽ cán chết ngay!"

Đến lúc này thì Thống không nhịn được nữa bèn đập bàn và quát:

_" Mày trêu ngươi tao đấy hả, không muốn sống nữa hả thằng dog??"

Lượng mỉm cười lịch sự, nhã nhặn trả lời:

_"Không! Thưa ngài!"

:y14: